traurig bin...
habe das Gefühl alles falsch gemacht zu haben...
habe meinen Bruder doch lieb.
Warum ist es nut so gekommen ... ???
Hätte er bloß keine so große Sorge gehabt mir den Haus- Schlüssel und dgl. zu geben... !!!
Jetzt ist alles kaputt...
Heute würde ich fast alles anders machen.
Bin sooooo unendlich traurig.....
.......
....
..
.
....
...Es ist ha alles schlimm genug...
..Doch das Schlimmste ist das sie nicht mehr da ist...
...Gott, ich vermisse Dich so sehr!
...ich schaffe es nicht in nur 5 Wochen dort von allem Abschied zu nehmen....
...Und gleichzeitig da alles zusammenzuräumen...
Und vorher die Räume, alles überhaupt erst wieder begehbar zu machen...
nach dem sog. Einbruch...
...ich laufe auf Krücken...
...kann mich kaum Bücken, geschweige denn nieder knien, oder Kartos anheben u. dgl...
Wie soll das nur gehen.
derweil verfällt meine zweite Krankenhauseinweisung!
...soll eigentlich dringend an der Hüfte/ Oberschenkel operiert werden
Ich weiß einfach nicht weiter...
Ach Mami, ich vermisse Dich so sehr!
Euch alle.. Papi... Omo/ Opt, Tante Gundel/ Onkel Hans... alle...
....ach Mami, DU FEHLST!!!!
Gott, ich zerspringe... zerspringe.
verliere alles was mir wichtig und wert ist.
und meinen Bruder habe ich schon verloren...
Gott, Gott....
Er sah so unglaublich schlecht aus....
Ich mache mir echt große Sorgen um ihn....
Seine Gesichtszüge so hart und kalt...
Kein Wort hat er an mich gerichtet..
....nur an die Anwälte....
voll Absicht an mir vorbei geschaut...
mir die Hand nicht gegeben am Anfang
und nicht verabschiedet am Ende.
Alle Anderen schon...
...
...ich war es damals, die zum Anwalt ging...
und habe deswegen geweint...
ich war es, die ihn nicht vorwarnen konnte, die Zeit einfach zu knapp und dann riet mein Anwalt es nicht zu tun, aus Vorsicht...
Als ich zuvor erkennen musste...
er hatte nie vor mir einen Hausschlüssel zu geben...
wollte es dann kurzfristig räumen lassen...
und mir, unbeweglich wie ich z.Z. bin - auf zwei Krücken - 6h Zeit lassen, um Zettelchen zu kleben, was ich denn dort haben möchte... der Rest sollte, mehr oder weniger, in den Container....
Alles schon von ihm organisiert...
Die Zimmer oft überhaupt nicht begehbar... nach dem sog. Einbruch... die Sachen bis zur Decke getürmt, durcheinander... usw... Und ich mit Krücken... ich wusste ja nicht einmal, was wo war... 6h für mein Erbe und......
Und Mamis Lebenswerk !!!!
- sie war Schriftstellerin und Malerin-
ihr gesamtes Lebenswerk noch im Haus!! ...alles Papier!!! ...
Ich hatte keine Wahl
und absolut keine Kraft mehr....
Ich musste Mamis Lebenswerk retten !!!
Und er wollte es einfach alles wegwerfen!
...ich kann nicht mehr....
Mag nicht mehr schreiben....
...ich sehe ihn vor mir. Mein Gott er sah so schlecht aus.... So verhärmt... tief getroffen...
Da lag sooooviel drin, neben der extremen Anspannung.... er hat sich aufs Äußerste zusammengenommen....
Es hätte ihm besser getan alles aus sich herauszubrüllen.... mich zusammzustampfen...
und ich?
...ich hatte damals, als ich ihn nicht warnen durfte, um Mamis Lebenswerk!!! und mein Erbe auch wirklich zu schützen,
...ich hatte bitterlich geweint....
...ich sollte ihm nichts sagen...
Es tut jetzt noch heute unglaublich weh...
Er war nicht vorgewarnt
und ich ließ ihn ins offene Messer laufen...
Wie soll er mir das je verzeihen...?
Doch was sollte ich tun?
..er hatte wirklich vor, dass Haus zu verkaufen - ohne mir je einen eigenen Hausschlüssel zu geben....
...er wollte Mamis Lebenswerk entsorgen!!!!!!!!!!
...Nie dort, im Haus alleine sein, Zeit haben, um Abschied zu nehmen, dort...um zu weinen, ungesehen ... und all das...
Und das Haus verkauft - ohne jemals dort...
Als wäre ich sonst wer...
Er hatte Mami und Papi versprochen, dass das Haus immer in Familienbesitz bleiben würde und nie verkauft...
...das "erste" was ich nach Mamis Tod von ihm hörte... "das Haus wird verkauft..."
..Ja....
...und doch habe ich ihm das Herz gebrochen?
...er hat mir noch nie die Hand gereicht- freiwillig...hat mir nie zum Geburtstag gratuliert...
Als wäre ich sonst wer...
...ich hab ihn doch so lieb und möchte, dass es ihm gut geht....
Der Text von eben ist paar Tage her...
direkt nach dem "großen Treffen"
alle "in einem Raum"
- er.... die Anwälte und ich... -
Es war alles umsonst....
...ich könnte einfach nur so zerstritten... innerlich...
....ein Lichtlein für Euch alle..
Ein Lichtlein für alle Seelen.....
für alles Seiende.....
wo und wie auch immer...
ein Lichtlein der Liebe.... 
...der Wärme und Hoffnung....
...da, wo ein Herz das andere berührt...
wo Gott im Innersten berührt..
und trägt...
einmal hatte ich es verhindern können....
dass er einfach Ihr Lebenswerk entsorgt.
Ich kann nicht mehr
Keine Kraft.keine Hoffnung
So genug davon.
lenke mich ab ...
und gehe gleich Lotto spielen....
Mami.... ich vermisse Dich
vermisse...... Dich...meine kleine Mami...... liebe Dich so sehr...... 
.....und ich weine...............
Weine....Weine....Weine....die ganze Zeit....
Gott...Gott
Mami ...Es tut mir leid ..
Ich kann es nicht retten...
... ich schaffe es einfach nicht..
es tut mir leid!!!!!
und ich zerbreche innerlich....
es zerbricht mich!!!
Ich kann es einfach nicht...
ich kann dem nicht zustimmen...
habe es meinem Anwalt von Anfang an gesagt...!
....dass ich dies nie tun werde, nie tun kann...
...dem nie zustimmen können werde....
....ich kann es einfach nicht...
und nun verliere ich alles...
und ich brenne!!!
ich brenne...
Mami...
ich schaffe es einfach nicht
Dein Lebenswerk zu retten!!!
nicht einmal das...
und ich sterbe...
innerlich
Mami...und er nimmt mir alles
Und mein Anwalt hat dies beschleunigt....
er hat es in diesem Ausmass sogar erst verursacht...
Ich fasse es nicht ..
Ruft er den Anwalt der
"Gegenseitige" an...
und zwingt mir einen Termin auf,
....den ich nie wollte...
... und jetzt schon gar nicht ...
ich will meinen Bruder gar nicht sehen...
nach all den Lügen, seiner Respektlosigkeit...
seinem Verhalten... er will das Elternhaus verkaufen... Und all seine Lügen...
Ich will ihn jetzt nicht sehen
nie mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
keiner hat mich gefragt.... !
und er wollte mir nie einen Schlüssel zu meinem Erbhaus geben...
baut dort einfach eine Kamera mit Video und Audio- Überwachung ein...
Ich kann einfach nicht mehr....
Wir hätten doch nur den Brief so beantworten müssen, wie er(mein Anwalt) es ursprünglich vorhatte...
Es war dort doch alles so "schön" vorbereitet... Punkt um Punkt ....
und er erzwingt dann sowas... ?
ich fasse es einfach nicht....
Und nun verliere ich alles...!!
Nicht nur das Haus meiner Kindheit...
sondern tatsächlich alles!
Sei Ihrem Tod durfte ich dort nicht einmal alleine sein....
dort alleine Abschied nehmen...
von ihr.. von allen.... von allem..
all den schönen u d au h traurigen Erinnerungen.....
...von all den Fragen...
...sie alle dort nocheinmal atmen...
Er hatte nun über eineinhalb Jahre Zeit...
und hat sich dort schon längst alles mitgenommen was ihn interessiert....
und ich durfte mir keinen einzigen Gegenstand meines Erbes, zur Erinnerung, zur Trauer mitnehmen.... nichts....
nicht einmal mein Eigentum dort mitnehmen...
immer hieß es, dass machen wir später.. .
und ich wunderte mich wie er dort alles zerfallen ließ....
....sich realerweis um nichts kümmerte ...
und dann so tat ICH täte nichts...
und behauptete er wickle alles alleine ab.... dabei lehnte er jede Hilfe, jedes Angebot meinerseits einfach nur ab
oder reagierte erst gar nicht...
und jetzt will er eine Einwilligung in den Verkauf unseres Elternhauses erzwingen...
sonst kommt es in eine Teilzwangsversteigerung....
jetzt sogar mitsamt Interieur....
samt allem dort...
und ich habe nicht einmal Fotos zur Erinnerung... oder das kleine Adressbüchlein mit allen Kontakten zu unseren Verwandten, Freunden u. dgl. ....
Mamis so wichtiges Büchlein...
nun kann ich niemandem dort bescheid sagen,
...
das sie nicht mehr da ist....
das sie gegangen ist....
Er hat es nie getan....
Ihre letzte Abschiedsliste...
Alles umsonst....
Und mein Anwalt ist nun die Ursache ....
dass ich nicht nur das Haus verliere....
sondern das Haus mitsamt Interieur...
allem dort...
...mitsamt Ihrem Lebenswerk...!!
Dafür hat sie gelebt....
und dafür ist sie auch gestorben...
ich habe ihr versprochen ihre Bücher und Bilder zu verlegen...
sie in die Welt zu tragen....
Ihre Botschaft überall zu verbreiten
bis in jede Ecke hinein...
eine Botschaft der Hoffnung,
.... des wahren Glücks......
nun landet alles tatsächlich auf dem Müll...
Ich kann einfach nicht mehr.
sooo viel Geld...
über 8.000 Euro nun bald....
Anwaltskosten...
für das Gegenteil....
nicht einnmal mehr. ..
was möglich gewesen wäre....
Und so kann ich mich nicht um mein Hüftgelenk kümmern ... nicht ins Krankenhaus.... keine Operation ...
darf eigentlich nicht länger warten...
Die zweite Krankenhauseinweisung verfällt..
Es interessiert nicht...
dass ich deswegen nun auf meinen Lebtag geschädigt bleiben werde...
unsägliche Schmerzen dort täglich habe...
Auf zwei Krücken...
ich kann es kaum bewegen...
Bewegungsradius stark eingeschränkt...
So werde ich niemals Sex haben können....
So werde ich nie mehr tanzen können....
all dies wäre möglich gewesen ...
wenn ich mich nur tatsächlich einmal länger um mich und meine Gesundheit hätte kümmern dürfen... aber so....
Mein eigener Anwalt bringt den Fels ins Rollen....
den Felsen in den Abgrund.... I
meinen Abgrund.....
jetzt schon... ...
Ich dachte ich hätte hier noch etwas Zeit...
Ich muss dringend mein Testament machen...
ging mir wieder so schlecht....
ich spüre ihn imner etwas näher kommend...
er nahm auch Mami mit...
Muss mein Testament machen
Keine Kraft mehr dafür habe
All dies regt mich zu sehr auf.
Aufregung ist ein Auslöser....
für meine Attacken.... TIA Attacken....
Muss jetzt ...
schon so spät...
Ich werde mich jetzt erst Mal ablenken....
Macht Euch keine Sorgen...
mich selbst umbringen...
werde ich nicht ...
tja....
die Umstände....
Muss jetzt gehen.... etwas tun ..
ablenken..
Der Abgrund kommt jeden Tag näher....
...der Termin ist am Freitag, Freitag der 13.
Wie passend!!!
Auch da hatte ich um einen späteren Termin gebeten...
vergeblich
...zu spät....
Für Euch.... 
Mami......
.
🩷❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️🩷
@ Liebe Manuela....
...So lieb gemeinte Zeilen...
Danke, daß Du soviel Zeit und Muße Dir genommen hast, soviele liebe Worte des Trostes, Verständnisses und Mut- Zuspruchs an mich zu senden 
Ich kann im Moment nicht näher eingehen...
Manchmal muss man mehr und schneller sein - als man eigentlich kann - das Leben verlangt es dann...
Entweder bricht man irgendwann entkräftet zusammen.... oder man wächst über sich hinaus....?!?
Schade ist das alles...
...hätte alles so anders sein können...
...nun ist es, wie es nun einmal ist...
Wie immer gibt man sein Bestes..
Und was, wenn es nun Mal nicht reicht?!
Ich muss weiter...
Dir alles Gute!
Du bist sehr einfühlsam...
Schön!
Achte gut auf Dich und Deine Seele...
Menschen wie Dich braucht die Welt!
Bis dann...
Ein kleiner Gruß 🌈
vom kleinem Seepferdchen
PS: Wo Regen ist... ist auch irgendwo, irgendwann ein Regenbogen zu entdecken...
Das ist immer mein Trost... ☘️🧚♀️
@Grüße an Euch alle!
...und Danke für die vielen schönen Sterne... die letzten Zeit! 🩷
Habt viel Kraft, gebt nicht auf!
Lebt Eure Trauer so, solange und intensiv, wie Eure Seele es gerade braucht...
Egal, wer was auch immer dazu meint...
Es ist Eure Trauer, Eure Zeit und Euer Leben... !!!
...nur Ihr und Eure Seelen wißt wahrhaft bescheid...
Fühlt Euch sacht gedrückt- wenn Ihr mögt-
ob in Trauer oder nicht,
oder woher auch immer sie kommt...
Im Innersten da findet Ihr Euer Licht...
und solange ihr auf Suche seid...
entzünde ich Euch ein kleines Licht...
....... ........
Einen ganzen Sternschnuppen- Regen... 😊
...den sende ich Euch allen...
mit auf den verschlungenen Wegen...
sendet er Euch Liebe, Wärme, Geborgenheit
und Segen.. unendlich viel Zeit...lächel... 🌈
auf all Euren Wegen...
🩷❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️🩷🩷 🩷
Ich vermisse sie so
.... .....
..ich vermisse Dich soooooooooooo.........
.... .......
Mami, nichts funktioniert
..egal was iue, es läuft nicht...
funktioniert nicht...
...... ......
Es tut mir leid, Mami....
.
ich vermisse Dich so.....
Gott...
Sie ist wircklich nicht mehr da...
...Und ich weine... 
...Und ich finde mich mit meinem Bruder vorm Anwalt wieder...
Und ich war der erste der sich einen Anwalt nahm... das hat Mami nie gewollt...
Und ich weine und weine und weine
möchte mich am liebsten verkriechen, mich ganz klein einrollen und meine Wunden lecken...
und ihm geht's im Herzen genau so????
...er wollte mir nie einen Schlüssel aushändigen...
Er wollte mir in meinem Zustand und dem Zustand des Hauses nur 6h geben, um mein Erbe zu sichern, Mamis Lebenswerk zu retten....und alles....
...das hätte Mami alles so nie gewollt!!
Und dann auch noch dieses Problem mit Oberschenkeln... er wird es nie glauben...
...rette Dein Erbe, Rette Mamis Werke und rette um Himmels willen Dein Leben/ Deine Gesundheit !!!.. mein Kind..
Kind, ich werde immer an Eurer Seite sein....
fühlt nur in Euch hinein...
So spräche sie zu mir...
Gott ich vermisse sie so unglaublich ...
So sehr!!!
Eigentlich bin ich vollkommen allein...
Kind. Du darfst jetzt nich weinen...
geh in Dich..
geh in Deine Kraft hinein...
steh auf... und kämpfe..
immer mit Deiner Liebe im Herzen ...
verbunden sein.
Keine Zeit mehr...
Euch schick ich einen Regenbogen🌈
Mit seinen bunten Strahlen...
leuchted er in Euer aller Herzen
liebevoll hinein...
Auf das in tiefer Trauer...
Er von einer anderen Zukunft zeugt
voll Licht und Fröhlichkeit
Und Allen ...
einfach bunte Lichter
In ihr Leben streut...
Ich grüße Euch ganz lieb! 
...und danke für die vielen lieben Sterne, die Ihr mir geschickt habt.... Sie waren so wichtiger Seelenbalm.... 
Bis bald....
Euer kleines Seepferdchen
..Und sie ist wircklich tot?
Dieser Satz tickert immer wieder ungläubig in mir...
Sie ist tatsächlich nicht mehr hier...
nicht mehr hier, bei mir...
und ich weine kläglich in mich hinein,
so sollte es tatsächlich sein???
Mami, noch nie war ich alleine dort...
An diesem fernen schönen Ort...
Heimat...
Wo wir einst lebten..
In weit vergangnen Zeiten
Der Unendlichkeiten ...
Und nun ist alles bald fort?
verkaufen will er den Kindheitsort...
Bin traurig...
Sovieles was mich traurig macht...
Das Herz von Tränen schwer...
Gott, es schmerzt so sehr!
Heute ist der 19.
An einem 19. ist sie gegangen..
...1Jahr und 7 Monate muss ich nun schon auf ihre liebe Stimme verzichten...
..Und nun sind die Anwälte diejenigen...
die Mamis und Papis Erbgeld bekommen...
Bin traurig....😢
vermisse sie.....sooo sehr...
...Alles einfach nur doof ist...
..habe mir immer eine so andere Beziehung zwischen ihm und mir gewünscht...
Und jetzt das!
Ich vermisse sie alle so doll...
...heute ging das Anwaltsschreibem an meinen Bruder raus, heraus, ohne Vorwarnung, es bricht mir fas Herz und ich weiss mir keinen anderen Rat meh
traurig bin
