Viel zu viel

Ich habe keine Ahnung, wie ich am besten anfangen soll. Denn ich habe bisher noch nie online irgendwie darüber geredet, aber zurzeit ist alles bei mir ziemlich seltsam...

Als ich 12 Jahre alt war, habe ich meine Großtante, die wie ne richtige Tante für mich war, verloren. Ein Monat später meine Lieblingsoma und passend, weil alle guten Dinge ja drei sind, meinen Onkel (halbes Jahr darauf). Alle drei waren ziemlich unerwartet.

Und natürlich war das nicht genug. Daraufhin folgte meine Tante 2019, die mir wahnsinnig wichtig war. Sie musste ins Hospiz und war dort auch für mehrere Monate. Ein Besuch war zu viel für mich. Sie sah weder nach ihr aus, noch konnte ich mir vorstellen, dass ausgerechnet sie so schnell von uns gehen würde. Wir hatten geplant, zusammen auf meiner Abifeier zu sein, aber sie ist ausgerechnet 1 Jahr vor meinem Abschluss gestorben und trotz Vorbereitung war es ein Schlag ins Gesicht für mich.

Ich bin nicht mal volljährig gewesen und habe schon 4 enge Familienmitglieder verloren, die mir sehr viel bedeutet haben. Alles auf einer Familienseite wohl bemerkt.

Leider war das noch nicht alles: meine eine Katze (2020), die meine gesamte Schulzeit an meiner Seite war ab der Einschulung bis zum Beginn der Ausbildung. Und dann folgte noch der Mann meiner Großcousine (dieses Jahr), die ebenfalls wie ne Tante für mich ist.

Das allerschlimmste ist jetzt aber: meine Katze (vor 1 Monat). Manche meinen jetzt vielleicht, wie kann eine Katze schlimmer als ein enges Familienmitglied sein?

Naja. Wenn man mit der Katze zusammen aufgewachsen ist. Sein ganzes Leben lang mit ihr verbracht hat. Keine Geschwister hat und sie immer vor anderen als "kleine Schwester" bezeichnet hat.

Ich bin erst 19, aber habe schon 7 Beerdigungen hinter mir (Katzen eingeschlossen) und ich halte es nicht länger aus.

Dauernd höre ich dann diese ganzen Sprüche: "Das Leben geht weiter." oder "Die Trauer darf nicht dein Leben bestimmen." oder "Trauern ist in Ordnung. Jeder braucht seine Zeit und das ist gut so. Aber man muss irgendwann nach vorne sehen."

Bester Spruch überhaupt: "So ist das Leben."

Es nervt. Es nervt gewaltig.

Ich liebe mein Leben und ich genieße es.

Nur ab und zu überkommt es mich, weil mir bewusst wird, dass ich noch viele Jahre vor mir habe und noch mehr Menschen gehen sehen werde. Ich weiß, dass ich das vielleicht zu dramatisch sehe, aber die verdammte Tatsache: die meisten, die ich kenne, werden in 10 Jahren nicht mehr sein...wunderbare Vorstellung.

All dieser Scheiß löst in mir aktuell eine extrem miese Stimmung aus, ausgelöst durch zwei kleine Katzen, die neuen Wind bei uns Zuhause bringen sollen und nach nur DREI Tagen kamen.

Das Thema ist bereits abgeharkt Zuhause und wir sind keine Menschen, die Tiere wieder abgeben. Zwangsläufig muss ich mich mit denen anfreunden. Sie können nichts dafür, sie sollen die andere Katze nicht ersetzen, etc.

Alles bereits Dinge, die mich einfach nur annerven, wenn ich das zuhören kriege.

Aber das ich nicht damit klar komme, ist absolut null relevant.

Da es ja so schön heißt: Mach nen Harken dran. Das Leben geht weiter. Die zwei Neuen bringen wieder Leben in die Bude.

So. Jetzt habe ich vielzu viel geschrieben. Sorry für diese ausschweifende Geschichte.

Aber ich musste einfach mal alles los werden.

Danke dafür.

S.L.

Vielen lieben Dank für die herzlichen Worte.

Es ist schön zu wissen, dass es Menschen gibt, die tatsächlich mal verstehen können wie nervig solche Sprüche sind und wie schlimm es sich anfühlt, wenn man seine geliebte Katze und noch viel mehr verliert.

Danke für das Gefühl nicht alleine zu sein.

S.L.

Hello again...

Es ist stets seltsam für mich, dass ich online mich besser auskotzen kann als bei Freunden oder Familie. Einfach weil das das Verständnis fehlt.

Es sind jetzt 2 Jahre vergangen und alles ist beim alten geblieben, obwohl nicht ganz.

Als wäre es nicht genug, sind in den letzten vergangenen zwei Jahren nochmals Menschen in meinem Umkreis verstorben. Meine zwei Opas. Der Eine weniger tragisch, da ich kaum Bezug hatte zu ihm. Aber beim anderen war es schon wirklich scheiße. Klar, mit fast 88 war es abzusehen.

Nun, wo ich ausgezogen bin, merke ich erst, wie meine großen, seit Jahren bestehenden Mauern, langsam einstürzen.

Zuhören bekommen, dass man eiskalt ist und dass eine Depression nichts besonderes heutzutage sei, sind so Dinge, die einem schon Gedanken machen.

Allerdings ist es für mich aktuell extrem schwierig, meine Gefühle einzuschätzen.

Nun kann ich endlich den Abstand gewinnen, den ich brauche und fühle mich sonderbar.

Immerhin habe ich immer häufiger das unerklärliche Bedürfnis zu weinen.

Und ich muss dazu erwähnen, dass ich so gut wie nie weinen muss. Selten auch bei traurigen Filmen, einfach weil ich nicht so schnell emotional werden kann.

Ich hoffe, dass ich endlich trauern kann. Nur fühle ich mich so unglaublich fertig mit allem.

Wenn einem sogar der Gedanke gefällt, im Krankenhaus zu landen, nur um Ruhe zu haben vor allem - weiß selbst ich, kann nicht alles gut sein.

Insbesondere wenn der eigene Vater kein Verständnis für die obige Katzensituation hat und einem selbst prof. Hilfe empfiehlt.

Ein Probetermin habe ich gemacht und selbst dort vor einem Fremden nach nur 20 Min. weinen müssen. Das ist für mich keineswegs normal.

Mein Problem ist nur, dass ich mich nicht ermutigen kann, zum Therapeuten zu gehen. Den wirklichen Grund kenne ich selbst nicht. Ich kann es wohl nur als unsichtbare Barriere definieren.

Vor wenigen Tagen hatte ich urplötzlich das dringende Bedürfnis zu heulen.

Ich komme derzeitig damit nicht klar und auch mit dem Umzug, dem offiziellen Ende meiner Kindheit, wo meine Eltern (wie bei meiner Katze) nicht lange gefackelt haben, viel zu verändern.

Ich hasse Veränderungen, egal ob sie auch positiv sind, einfach weil ich damit nie gut umgehen kann und es mich daran erinnert, was man dadurch verliert.

Die Suche nach prof. Hilfe habe ich nicht ganz aufgegeben, dennoch hindert innerlich etwas in mir, dass ich das mache. Und was erschwerend wohl hinzukommt, dass ich denke, dadurch keine anständige Beziehung zustande zu kriegen, weil ich so distanziert in mich gekehrt bin, dass ich wie ein gefühlsloser Eisklotz wirke. Obwohl ja das absolute Gegenteil der Fall ist.

Naja. Viel geschrieben und vieles offenbart, was kein Nahestehender wohl je ernsthaft verstehen würde.

Wer bis hierhin ernsthaft alles gelesen hat: Wow und Danke.

Liebe Grüße

S.L.

Hallo Manuela,

vielen lieben Dank für diese schönen Worte und die entsprechende Analyse, die mir wirklich sehr viel weiter bringt. Danke!

Genau diese Frage stelle ich mir halt immer, wenn ich jmd zu nahe an mich ranlasse, verliere ich ihn doch bestimmt wie jeden Anderen auch...?

Danke für diese Nachricht.

Liebe Grüße

S.L.