Es wird nix mehr gut!

Ich bin Mutter und darf es nun nicht mehr sein. Seit 19 Monden ist mein geliebtes Kind nicht mehr am Leben. Herausgerissen aus einem vollen Leben und aus seinen und meinen, unseren, Zukunftsplänen. Weiter aufsteigen, die Freundin heiraten, Kinder bekommen, glücklich sein. Alles zunichte von einer Sekunde auf die andere. Dieser einzigartige Mensch, er, der allen nur Sonne ins Herz gezaubert hat, mußte gehen. Und hatte doch noch so viel vor. So viel beizutragen, die Welt ein wenig reicher und wärmer zu machen. Viel meiner Aufmerksamkeit habe ich auf dieses Kind verwendet; wollte immer da sein, wenn er mich braucht. Wollte beiden immer hilfreich sein, wenn sie es denn wünschten. Was immer ich den Tag über auch getan habe, er saß, wie ich es einmal bildlich festhielt, mit auf meiner Schulter. Und immer waren wir in irgendeiner Form in Kontakt. Und dann verunglückt er und wir merken es alle nicht! Ich habe immer gedacht, ich würde es spüren, wenn so etwas passiert. Es gab zwar einige seltsame Geschehnisse um diese Zeit und an diesem Tag, jedoch habe ich das alles erst im Nachhinein interpretiert. Man kann sagen, dass dies der Mensch, das Wesen, in dieser Welt war, das ich am meisten geliebt habe. Für mich ist es das bitterste Ende einer langen Liste von ernsthaften Verlusten; der Supergau schlechthin. Das Positive daran ist, wenn man so will, dass mir nun niemand mehr genommen werden kann an dem mein Herz so hängen würde. Das wird nicht heißen, dass ich nichts mehr zu leiden haben werde; jeder Tod ist erschütternd und jeder ist ein Verlust. Aber mein Herz kann nicht mehr zerfetzt werden, das ist und bleibt es. Ich tue zwar nach außen, was man von mir erwartet, aber innen ist alles anders: in Watte, nicht mehr wichtig, nicht gut nicht schecht. Vieles von dem, was ehedem mein Leben ausgemacht hat, macht mir keinen Spaß mehr. Ich spüre ihm nach, hab mich auf etwas von seinen Hobbys verlegt. Ich kann weitgehendst nur noch in der Natur sein, muss mich bewegen. Und, ich bin unendlich bedürftig geworden. Leider ist niemand da, der bereit wäre, mich zu "füttern". War es am Anfang schon sehr schwer, Menschen zu finden, die mich auffangen hätten können, ist es jetzt, nach "so langer Zeit" schier unmöglich. Außerdem hatte ich schon zu Anfang viel zusätzlich zu leiden an der "Familie". Meine Beihnahe-Schwiegertochter hat mir von einem Tag auf den andernen verkündet, dass sie von mir nichts wissen will. auch mein Exmann, der Vater meines Kindes, hat mich mit allerlei Vorwürfen bombardiert; von "nicht loslassen wollen" bis "du trauerst falsch". Mein Leben ist eine lange Leidensgeschichte. Aber gerade deshalb dachte ich, dass ich mein Kind wenigstens behalten dürfte und mich an seinem Glück erfreuen. Aber so ist es, das Schicksal, das interessiert es nicht. Ich hätte mir im letzten Zwischenleben eben etwas anderes aussuchen müssen. Wahrscheinlich bin ich zu dumm, um es zu überreissen. Jedenfalls ist es erst zu Ende, wenn es zu Ende ist. Und schön wäre es, wenn das nicht mehr so allzu lange dauern würde. Aber so viel Glück habe ich nicht, glaub ich. Oder?

Lieber Gast,

dein Schiksal ist durch nichts zu trösten.
Ich habe meinen geliebten Mann dem Krebs opfern müssen und fühle nie mehr glücklich zu werden. Aber ein Kind zu verlieren ist eine andere Hausnummer die sich kaum nachvollziehen lässt. Du sagst es ist 19 Monate her. .....das ist noch keine Zeit um zu verkraften, sofern das jemals überhaupt möglich ist. Mir fällt nur ein, dass in deinem Leben nochmal etwas unvorhergesehenes wundervolles passieren könnte, damit du wieder Glücksgefühle bekommst und dein kleiner Engel ein Teil dieser wird. Er wohnt in einem anderen Raum und ist dir nur vorausgegangen. Du kannst ihn nicht greifen nur fühlen und das ist Schmerz des schlimmsten Grades an Erträglichkeit. Ich denke an deinen Schmerz und schicke dir aus der Ferne alle Wellen die dir zu Glück verhelfen sollen.

Danke schön. Ich überlege es mir. Danke besonders für die Kerze.