Eine Gedenkkerze für meinen Partner André - 09.01.1980 - †14.08.2009

Das wichtigste sind die Spuren von Liebe die wir hinterlassen wenn wir gehen.

Vielen Dank euch allen, der Tag vor dem ich schon lange Angst hatte und der mich vor Panikattacken nicht schlafen ließ, ist einigermaßen verlaufen, auch wenn ich nicht zum Friedhof konnte
:-((

Dank der vielen Kerzen und der netten Worte konnte ich einigermaßen beruhigt schlafen.
Vielen,vielen Dank.
Manuela

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leisen Gruß teifelche

Hey mein kleiner Drickes,
jetzt ist es 22 Wochen bzw. 5 Monate her, dass ungeklärte Umstände dich mir weggenommen haben. Ich weiß nicht, wie ich das aushalten soll. Aber ich will so nicht leben, ich habe jeden Morgen Angst, dass ich es nicht schaffe und manchmal denke ich, dass mein Herz vor lauter Schmerz zerbricht. Dann glaube ich zu wissen, wie du dich in deinen letzten Stunden gefühlt hast. Was ist nur passiert, was hab ich nur getan und womit hast du das bloß verdient!? Ich halte diesen ganzen Mist nicht mehr aus, die vielen klugen Ratschläge, das Unverständnis, dass der Schmerz nicht nachlässt. Wenn das so einfach wäre...
Du hattest Recht immer, wenn du gesagt hast, wer das nicht versteht, der hat die wahre Liebe niemals kennen gelernt.

Ich liebe dich so sehr.
Du bist das Beste, was mir je passiert ist.

Deine Manu
P.S. Ich liebe dich!

meine Lieblingskerze für meinen Liebling

Hey mein Kleiner,
ich wollte dir nur sagen, wie sehr ich dich vermisse. Ich krieg den ganzen Mist ohne dich einfach nicht hin . Die "Kleene" ist schon wieder mal krank, das alles nimmt sie auch ziemlich mit. Es ist schon so lange her, dass wir uns das letzte Mal gesehen haben. (Erinnerst du dich, du standst in der Pause vor der Schule und wolltest mich nochmal küssen, bevor du weg musstest.) Ich frag mich so oft, ob du geahnt hast, dass wir uns nie wiedersehen würden. Ich kann das alles nicht begreifen und manchmal seh ich dieses Bild vor mir, du in der Kühlkammer im Krankenhaus in Viersen. Das hat mich einfach umgeworfen. Ich habe panische Angst vor Krankenhäusern: Am Sonntag hat mich dieser böse Hund von Katrins Eltern gebissen, keine Angst, hatte ne dicke Jacke an. Sie wollten, dass ich in die Notaufnahme fahre, aber ich will nie wieder in ein Krankenhaus. Das letzte Mal, als wir zusammen dort waren, hatten wir die schwerste Entscheidung unseres Lebens getroffen und zu verarbeiten... Aber wer hätte denn ahnen können, dass so schnell alles vorbei sein würde. Du warst gesund und unsere Zukunft lag vor uns... und dann??? Ich werde wohl niemals erfahren, was in dieser Nacht passiert ist und warum du nix gesagt hast. Ich habe schon überlegt, ein Medium zu befragen, aber ich habe Angst, dass ich die "Auskunft" nicht (v)ertragen würde.
Mir gehen die Zeilen aus zwei Liedern der neuen Unheilig-CD ständig im Kopf herum: In Geboren um zu leben heißt es: Es tut noch weh, ohne dich zu leben, jeden Tag zu jeder Zeit einfach alles zu geben.... das ist so wahr, ich denke das an jedem Tag... Dann sitz ich im Auto und heule oder schließ mich in der Schule auf Toilette ein.
Gestern hab ich noch ein anderes Lied auf der CD entdeckt: ... Ich sehe sooft in den Himmel, such in Wolken dein Gesicht...vielleicht ist Abschied eine Reise, die ein Wiedersehn verspricht... ich höre sooft deine Stimme, obwohl ich weiß, du bist es nicht... vielleicht ist Liebe wie ein Sternbild, das mir sagt ich führe dich... (Unheilig-Sternbild) Da heule ich auch bei 200 auf der Autobahn. Ich denke einfach immer an dich, du warst doch immer dabei und wir haben über alles geredet oder geschrieben bzw. gesmst.
Alles hat Spaß gemacht, alles war besonders. Jetzt will ich das, was wir zusammen getan haben, nie mehr tun. Selbst beim Shoppen könnte ich mitten im Laden einfach ganz laut schreien...
Weißt du es geht mir echt besch... In der Schule gibt es nur noch Zickereien und, ob du das glaubst oder nicht, selbst meine J***** geht mir ziemlich auf den Docht. Aber C**** ist mir sehr wichtig geworden. Genauso hat sich das "Kräfteverhältnis" bei meinen Krankenschwesterfreundinnen verändert, mit A***** habe ich jetzt öfter und mehr zu tun als mit K*****, ist schon merkwürdig, aber manche können damit nicht umgehen. Aber ich glaube eigentlich, dass sie dich auch sehr vermissen. So sehr wie Lupi und ich.
M**** und N**** sind ganz oft für uns da, mein Brüderchen meldet sich sogar aus Ägypten, um zu fragen, wie es uns geht...
Hast du mitbekommen, dass dein Schwesterherz jetzt im Juni in Schottland heiraten wird, wir sollen dabei sein und ich werde Trauzeugin. Du weißt, dass du das werden solltest.
Am 28.3. fahre ich mit Lui ins Thriller - Musical, ich hab solche Angst, das war unser letztes Highlight im Juli und diese Nacht im Hostel- ich sag nur Sechsbettzimmer
Ich wollte dich noch fragen (eigentlich glaub ich nicht dran):Hast du mir S****** geschickt? Der passt als Gesprächspartner so gut. Da kann ich über dich und uns reden, da bekomme ich Antworten auf kleine Fragen des Alltags, für die ich im Moment keine Windung habe...
Mein Kleiner, ich vermisse dich unendlich. Ich liebe dich,denn du bist das Beste, was mir je passiert ist.
Warum hast du mich allein gelassen?
Danke, dass du immer für mich da warst.
Ich werde dich und unsere gemeinsame Zeit, die die schönste meines Lebens war, niemals vergessen... Ich schau zurück auf eine wunderschöne Zeit, warst die Zuflucht und die Wiege meines Seins. Du hast gekämpft und den Moment mit mir geteilt. (Unheilig- An deiner Seite)

Für immer deine Manu
P.S. Ich liebe dich!

Mein lieber André,
fast ein Jahr ist es her, als ich den letzten Brief von E***** bekam. Er hat das scheinbar auch gemerkt und mal wieder einen geschrieben. Eigentlich sollte er wissen, wie besch... es mir geht, aber er lässt sich jetzt mal wieder dazu hinreißen, mich zu kränken. Jetzt will er mich fertig machen, er will das Haus, mein Auto und auch noch Geld. Mein Auto, weißt du, d a s Traumauto, das du für mich gefunden und doch niemals gesehen hast Ich finde, er geht zu weit. Warum nur kannst du mir jetzt nicht beistehen und mich in den Arm nehmen. Dann wäre das alles halb so wild. Ja, ich weiß, du würdest jetzt sagen, dass ich viel zu lange drauf gezahlt habe, aber ihm sagt das keiner.

Der Winter nimmt kein Ende in diesem Jahr und ich glaube, das soll irgendwas bedeuten. Ich frage mich, warum ist alles so auffällig, so anders, seit du gehen musstest. (Heute habe ich mir gewünscht, ich wär mit dir gestorben-und irgendwie bin ich es auch.)

Ich lese manchmal die Mail, die du damals geschrieben hast, als du diesen Stress mit deiner Familie hattest. Dann weine ich wie damals und es fühlt sich an, als hättest du Selbstmord begangen.(Ich weiß, so ist das nicht, aber vieles aus dem Text trifft zu.)

Ich hasse das alles, ohne dich ist es einfach nicht das selbe.

Ich denke an unseren Tag bei Rock im Park, an die schwierigen Tage danach und an das Lied, was ich von Anfang an am meisten mochte,ohne zu ahnen, welche Bedeutung das kurze Zeit später für mich haben würde.

Time can bring you through, but it doesn´t have the time, to give you all the answers to the never-ending why!(Placebo:the never-ending why)

Warum bist du nicht mehr da? Warum hab ich nichts gemerkt? Warum hat man dir nicht geholfen? Warum lässt du mich allein?

Ich liebe dich!
Deine Manu

Hey, mein Lieber,
ich hab schon ab und zu versucht zu schreiben, aber aol wollte den Beitrag nicht weiterleiten. Im Moment fällt mir dieses ganze Leben wieder einmal unendlich schwer. Du wüsstest wahrscheinlich auch, warum. Unser wichtigstes Fest steht kurz bevor, es war Ostersonntag, der 8.4., als sich mein Leben verändert hat. Das wäre jetzt schon unser dritter Jahrestag und ich weiß nicht, wie ich diesen Tag und meinen Geburtstag, den wir die letzten zwei Jahre immer auf unsere Art gefeiert haben, überstehen soll, das ist doch echt gemein...
Am letzten Sonntag waren wir nochmal im Thriller- Musical, du wirst nicht glauben, es waren fast alles andere Sänger, aber es war schön und Lupi war glücklich. Und ich hab ständig an den Besuch in München gedacht und fast die ganze Zeit geheult. Ich war froh, dass S****** dabei war, schon wegen der Kleinen. Natürlich hab ich wieder alle in Angst und Schrecken versetzt, als ich bekannt gab, dass ich mein Asthmaspray vergessen hatte. (Jetzt schimpf nicht, du weißt, dass ich eigentlich dich brauche, damit du auf mich aufpasst.)
Diese Anfälle habe ich jetzt ziemlich oft, und manchmal sage ich mir, vielleicht ... kann ich jetzt zu dir. Ich will dich wiedersehen. Vorsichtshalber hab ich jetzt schon jemandem anvertraut, dass ich nicht in N********* sondern neben dir beerdigt werden will, damit wir zusammen sind.
Ich war schon ewig nicht auf dem Friedhof, weil ich Angst habe, die Fahrt nicht zu schaffen. Außerdem macht mir das da unten alles Angst, deine Mama bekommt das Haus zurück, die Zimmer sind umgeräumt und T**** heiratet in Schottland. Letztens hat sie mir eine Nachricht von dir ausgerichtet, die sie über ein Medium erhalten hat. (liebe Grüße, es gehe dir gut und sie solle mich drücken....) du hast mich doch geliebt, das hättest du doch wohl gesagt oder? Du hast ja sogar J***** ne Sms geschickt, damit sie mir das sagen kann. Jetzt glaub ich auch nicht mehr, dass ich da was Neues erfahren würde. Ich will doch eigentlich nur wissen, was passiert ist.
Heute fällt mir das Lied von Annett Louisan wieder ein, in dem es heißt: Die Weichen sind gestellt in unserm Leben, könn' uns nicht haben, ohne alles zu verliern. Haben das Schicksal überführt, um es dann Lügen zu strafen, doch keine Anghst, ich geb auf, alles bleibt, wie es vorher war.- Schlimm, wie wahr diese Worte jetzt geworden sind.
Ich bin am Ende meiner Kraft und weiß einfach nicht mehr weiter.

Lieber André, ich liebe dich über alles und weiß einfach nicht, wie ich es schaffen kann. Nach Ostern wird sich entscheiden, ob ich aus dem Haus ausziehen muss oder nicht... Ich habe keine Kraft mehr gegen meinen Ex zu kämpfen ohne dich...

Für immer
Deine Manu
P.S. Ich liebe dich!!!